Кога мојот биолошки татко се откажа од мене, се прашував што е тоа во мене што така лесно можел да се откаже. Кога мојот дечко ми раскина во средно училиште, не можев да не се запрашам што ми недостасува. Кога првата личност што некогаш ја сакав ми го скрши срцето, плачев на перница, чувствувајќи дека никогаш нема да го чувствувам тоа што го чувствував кога бев со него.
Кога му кажав на слаткото момче на факултет дека го сакам, тој повеќе не ми се јави. Се прашував зошто не може некој да ме сака.
Скршените девојки стануваат скршени жени на кои им недостасува љубов и се очајни за тоа. Отсекогаш сум инвестирала многу во она што другите ќе мислат за мене. Јас бев новата девојка на улица која само сакаше да биде ваша пријателка или тивка девојка која ќе се „лепи“ за „кул“ момче, која тајно му го пишуваше неговото име во училницата. Таа која сакаше да ги задоволи луѓето по природа, како верно кученце кое копнееше да му ги почешкаат ушите додека му се кажува „да, ти си добра девојка“.
Звучи многу апсурдно тоа вака да го опишам, но јас јасно можам да го видам очајот од моето минато. Како Павловите кучиња, јас копнеев по наградата, а ушите секогаш беа насочени кон ѕвонење на ѕвончето. Сакав врски, но се плашев да им пристапам прва, ако тоа има смисла.
Бидејќи од мојата младост научив дека луѓето што ги сакам ќе ме остават, јас се двоумев да склопам нови познанства, но копнеев по нив. Сакав на некој да му требам, но во исто време бев повредена. Јас би била погодна за војската, како што недостасува парче од сложувалката. Лесно беше да се биде одличен кога сè што требаше да направиш беше да го правиш она што некој друг ти го кажал да го направиш.
Да, господине!
Не, господине!
Тогаш, господине!
Се разбира, јас бев најдобра кога станува збор за послушност кон заповедите. Лесно беше да се слуша она што ќе ви се каже: поместувањето од сопствената волја беше потешко.
Како млада жена, го чувствував моето тело како оружје, нешто што можев да го искористам за моја корист. Како мамец кој се ниша за да се поттикне акција, со тоа што често не се случуваше ништо.
Во првиот брак, јас бев сопруга полна со љубов. Не дека има нешто лошо во тоа, но знаев дека ќе направев што било само да му угодам. Понекогаш би се откажала од тоа каква жена треба да бидам во замена за каква жена сакав да бидам.
Мојот копнеж да бидам добра сопруга веројатно нè осакати двајцата. Мислам дека тој понекогаш копнееше да му возвратам, да се спротивставам кога бев во право, но наместо тоа, само би рекла „жал ми е“.
Секогаш ми е жал. Жал ми е што не сум доволно убава, доволно добра, доволно пожелна. Низ сите мои пропаднати врски пред мојот брак, се однесував исто. Ако бев пожелна, ќе се чувствував доволно добро. Но, ако бев одбиена, се чувствував како да нешто не е во ред со мене. Мојата вредност ја засновав на мерката на другите, од луѓето кои беа исто толку скршени колку што бев. Празни души кои копнеат по нешто реално, нешто што ќе ја пополни празнината.
Кога мојот прв сопруг рече дека не ме сака повеќе, чувствував болка како никогаш претходно. Ми се чинеше дека раната што се формирала многу одамна, сега е отворена. Никогаш не излечена траума која само се зголемувала од година во година. Тој беше гориво на огнот на веќе скршено срце. Тој самиот не ми го скрши срцето; тој беше само капка што се прелива преку чашата.
По речиси 30 години во потрага по љубов и неуспеси, дојдов до самото дно. На тоа осамено место, седнав во искинатите партали од мојот уништен живот.
Залипав за Господ. Не сум сигурна што ми даде храброст да го сторам тоа. Зашто, сепак, бегав од неговото присуство. Иако Тој го вети на срцето на Отецот кое на почеток не го видов или љубовникот за кој копнеев, всушност јас го отфрлив. Ја свртев главата на Неговото климање, игнорирајќи ги Неговите повици, повторно и повторно. Зошто би ме сакал назад? Презрена жена, засекогаш скршена, која не може да се сака. Меѓутоа …
Бог ми одговори. Во бездната на моето битие, Бог ме осветли со Неговата светлина. Во пустината во која намерно одлутав, Бог ми даде жива вода. Тој ми го даде она што отсекогаш го посакував. Бог ме сака и покрај сè. И покрај моите неуспеси.
Бог ми се додворуваше со текот на времето. Поради грешниот маж, жената се крие во себе, градејќи ѕlид за да спречи нешто добро да се случи. Скршената жена мисли дека може да има само болка. Но, Бог беше трпелив со мене, повикувајќи ме благо, повеќе и повеќе од ден на ден.
Гледате, пред Бог да ми даде љубов што ми требаше овде на Земјата, тој прво мораше да ме научи каква е љубовта, или барем како што тој ја замислуваше. Бог требаше да ми покаже која сум јас навистина, онаа каква што што ме создал, онаа каква што тој ја гледа кога ќе ме погледне. Вредноста на таа жена не зависи од тоа што мислат другите за неа, туку од тоа што мисли Бог за неа. Таа жена ја научи нејзината вредност во Исус, дека нејзиниот живот е вреден да се умре за него. Христос ме научи како да се сакам себеси и сфатив дека сум независна од кој било маж.
Јас некогаш бев скршена жена, родена во сиромаштија и пораснав во отфрлање во грешен свет. Пораснав во жена која беше отфрлана одново и одново, која дозволи болката која и ја нанесуваа другите да ја обликуваат сликата за самата себе. Имаше многу пукнатини, а во еден момент тие пукнатини некако се држеа заедно со никотин и алкохол, но тоа е друга приказна. Денес, доволно е да се каже, признавам дека сите ние сме скршени на еден или друг начин, некои повеќе, некои помалку.
Бев скршена жена, барав љубов на погрешни места, слепа од фактот дека вистинската љубов ме бараше од првиот ден. Јас бев скршена жена, која беше „закрпена“ од прифаќањето на Бога, на која и покажа колку вреди по Неговата жртва и исцелена од Неговата чиста љубов.
Јас сум исцелена жена, посилна со Неговата вистина, сакана над мерка, без сомнение. Јас сум жена која е исполнета и од која истекува радост, верувајќи во Неговата добра благодат, благословена од Неговата благодат. Повеќе не треба да барам љубов. Ја најдов. Трајна љубов што никогаш не заминува. Секој ден се трудам да ја покажам истата љубов кон другите што ги среќавам. Затоа што никогаш не знаете кој друг кој ќе го сретнете можеби исто е скршен.